довольно странное свойство души моей - как только в воздухе потянет запахом первого летнего месяца, я мысленно пытаюсь ускорить время, словно стою на берегу Рубикона.. 31 августа оглаживаю ласковым взглядом изменившиеся цифры профилей дайриблога, майспейса, лайвжорнал - вот оно, ощущение постепенного становления чем-то из ничто! хо-хоо, я даже научилась не воспринимать не_поздравления, как нечто для себя обидное, если не сказать оскорбительное - простая формула "ты мне никто, я тебе никто - а на пустоту не обижаются", и душа не болит. окружающие меня люди, они, порой, как корзина яблок - вкусные, сочные... но среди них встречаются гнилые, до поры до времени не заметно, а потом все равно приходится выбрасывать в форточку. впрочем, все мы колбасы занятые, и я далеко не тот идеал, коим порой кажусь.
так вот, почему я завела разговор о днях рождениях - меня ныне благополучно напрягает цифра 20. нет, вовсе не потому, что мне хочется подольше сохранять детство в попе (оно там и без того перманентно поигрывает), а потому, что я банально забываю о факте рождения; возникает ощущение, будто счетчики сбились - эй, мне же 19, что за поганые шутки юмора? ан нет, говорит здравый смысл, пора тебе, деточка, паспорт менять, ибо негоже бомжом-то.
а еще.. еще, я, пожалуй, для кучи все-таки выскажу накипевшее, пока многострадальную голову не порвало, как Тузик приснопамятную грелку.
завидно... немного завидно - тяжкий труд быть младшим ребенком в семье, когда любят вас все равно одинаково, только, как поется в песне, этого мало. завидно от того, что первые шаги и слова моего брата едва ли не поминутно записывали в специальную тетрадь - первенец, как-никак. много альбомов с детскими фотографиями, записи голоса, обрезки волос - это все те кусочки мозаики, составляющие путь его взросления. что есть у меня? одна-две фотографии, ни одной тетради и куча вопросов, главный из которых - почему? нас любили одинаково, наказывали одинаково - ошибался один, влетало обоим. нет, мне не в чем никого винить, но ощущение постоянного нахождения на втором месте... это больно, знаете ли, больно для самолюбия. наверное, именно это заставляло меня верещать во всю глотку по ночам, не давая матери покоя, заставляя ее сидеть рядом со мной, словно ее могли у меня украсть. вообще, кажется, сама природа старалась в угоду мне сделать так, чтобы я не чувствовала себя обделенной - недостаток кальция в тазобедренном суставе и запрет вставать/ходить.. н-да, пожалуй, мой самый страшный кошмар - это обещанные ноги колесом.
с возрастом, конечно, понимаешь, что внутренних демонов необходимо держать на коротком поводке, чтобы не причинять окружающим боль, но кто им, тупоголовым внутренним, объяснит, что я не хочу завидовать?